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Frage: Warum magst du die denn? Iiih!
Antwort: Über Fußball zu diskutieren ist fantastisch. Sich aber zu rechtfertigen, warum man etwas liebt, ist albern. Diskutierst du auch die Liebe zu deiner Freundin so mit deinen Kumpels? „Dass du mit Vanessa zusammen bist in allen Ehren. Aber es macht keinen Sinn. Du musst in meine Freundin verliebt sein, denn sie ist die viel bessere Frau. Ganz objektiv gesehen. Echt! Alleine statistisch.“ Wenn Fantum das Ergebnis einer logischen Argumentationskette wäre, wären alle Fans von einem Verein.
Frage: Messi ist viel Besser als Ronaldo. Ha! Was sagst du jetzt?
Antwort: Und wenn? Wer die Diskussion führt, ob Ronaldo besser sei als Messi, mag auch die Diskussion, ob Käse besser ist als Wein. Führe sie ruhig, ich tue so als ob ich dir zuhöre, während ich einen köstlichen Käse zu Wein genieße. Ich mag bestimmt auch eins davon lieber, aber welche Rolle spielt das?
Frage: Wie kann man die sympathisch finden, wenn die einfach nur die teuersten Spieler kaufen?
Antwort: Glaub mir, dein toller, „echter“ Verein würde sie auch kaufen, wenn er könnte. Außer es ist der FC Bayern. Aber dann hast du eh noch ein anderes Problem.
Zeit für eine Wutrede
Julian Heun mit einem überspitzten Appell an die Mannschaft. weiterlesen
Frage: Wenn schon Madrid, warum dann nicht Atlético? Die sind der Arbeiterverein. Ist doch viel cooler!
Antwort: Atletico Madrid ist genau so ein Arbeiterverein, wie bei Schalke 04 nur Bergarbeiter spielen. Schau dir die Ticketpreise an. Wer vier mal in Folge im Champions-League-Viertelfinale steht und sich dann noch als Underdog inszeniert, hat keine Bodenhaftung, sondern ein Imageproblem. Von früherer Unterstützung des Vereins, „dem noch nie etwas geschenkt wurde“ durch die spanische Luftwaffe ganz zu schweigen. Brauchst du noch ein Argument? Diego Simeone isst kleine Kinder. Das stimmt nicht, aber jeder würde es glauben.
Frage: Wie kann man Real Madrid mögen, wenn die doch unfassbar verschuldet sind und sich all ihre Spieler eigentlich gar nicht leisten können?
Antwort: Nein. Schau dir mal die Zahlen an. Klar kann man sich seine Meinung vom Stammtisch von vor zehn Jahren beziehen. Dann heißt der Weltmeister aber auch Italien und der Champions-League-Sieger AC Mailand. Lol. Dieser Inzaghi ist echt gerade in der Form seines Lebens.
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Frage: Du bist doch nur so ein Erfolgsfan. Magst du Real nicht nur, weil die die meisten Titel haben?
Antwort: Was für ein Unsinn. Niemand denkt sich: „Ich habe jetzt sieben Jahre mit Arminia Bielefeld gelitten. Nun suche ich mir einen Verein mit vielen Titeln. Warte, ich schau mal auf Wikipedia. Zwölf Mal Champions League – perfekt, die nehme ich.“ Ehrlich gesagt, bin ich nur Fan von Real Madrid, um Piqué zu ärgern. Ich weiß, er wacht manchmal nachts in seinem Drei-Meter-Bett auf und denkt: „Julian mag Real. Wie soll ich damit leben?“ Shakira fragt ihn: „Ist was, Schatz?“ Piqué sagt: „Nein, alles gut. Du weißt doch: Ich wache immer 92:48 Minuten auf, nachdem ich eingeschlafen bin.“ Eine Träne versinkt im riesigen Bett.
Frage: Und warum magst du die nun wirklich? Iiih!
Antwort: Okay. Das mit Piqué war geflunkert. Ich saß 2000 in einer Tapasbar in Andalusien und beobachtete, wie Roberto Carlos im Fernsehen die linke Seite zerpflügte. Ich blickte auf seine Oberschenkel und auf den riesigen Schinken an der Decke. Beide waren angsteinflößend und faszinierend zugleich. Da war etwas in meinem Bauch. Ich war verliebt. Willst du was von meinem Spanferkel abhaben? Ich bin übrigens Vegetarier, aber lass uns bitte, bitte nicht drüber diskutieren, warum.
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